Orné de St Valentin

Je ne suis toujours pas couché à l'heure où j'écris. Je suis en train de m'enfiler le whiskey pur sortant des tripes qui ne veulent pas me faire pleurer. J'ai vu très rapidement Maximilien ce soir. Je ne sais pas si j'aurais préféré le croiser ou simplement rien du tout. Il se passe que j'ai été addictif. Je l'ai ensuite eu au téléphone. Je crois que ca s'est mal passé; je ne sais plus trop faire extraction des idées par rapport aux mots. J'étais pourtant sûr, pourtant certain, certainement heureux ces derniers jours. Et là tout tombe. Deux nuits d'affilées. Jeudi 12 et Vendredi 13 février 2009. Les pires depuis la période Marc-quée. Et que j'en devine des heureux ivrognes s'embrasser devant ma gueule, et que je me fais remballer en pleine face. Je ne pensais absolument pas que la tournure des choses allait prendre cet angle là. Peut-être et sûrement est-ce de ma faute. Trop impatient, trop tout. Je suis las de ma vie, je ne sais où aller; J'ai besoin de changer d'endroit à vivre. De recommencer tout à zéro ou environ zéro degrès du congel. Je t'ai ciblé, à retords. Il doit forcément y avoir un problème physique caché dans cette histoire. C'est vrai, je ne m'apelle pas A.. Je ne comprends d'ailleurs pas ce que j'ai en moins, ou ce qu'il avait en plus. Forcément il y a des choses que l'on explique pas. Cela ne sert à rien. Le mojito est meilleur sans les feuilles de menthe. Peu importe. Je suis certes moins bien que cette chose de jeudi soir. Après on dit que les rumeurs sont inexpliquables, mais en revanche, j'ai peut-être compris pourquoi l'on dit traînée. Serait-ce un double de mon ami. J'ai confondu et cru en vos deux voix similaires. Vous êtes certainement le type de personne au même. Je sais qu'il a son avion ou son train à prendre dans très peu de temps ou dans la journée. Je crève d'envie d'aller le retrouver avant qu'il parte. J'attends de voir, j'ai proposé, maintenant je suis contrains d'attendre. J'en deviens malade, de réagir, de ne penser, de ne dormir, de ne vivre que de cette manière. Je devrais peut-être écouter du baroque comme l'on me le conseille vivement. J'ai la tête qui flanche et je suggère un visage pale et tiré. Si Maximilien veut bien que je le vois avant qu'il parte, je courrai. Perdu pour perdu de toute manière. C'est vraiment dommage que les gens n'essaient pas de me comprendre, car ils verraient en moi ce que je peux percevoir en eux; mais malheureusement cela ne se passe pas comme je voudrais l'entendre. Nous ne nous connaissons point, et un coup de coeur ridicule n'est pas promettre. C'est des notions que j'ai inculqué cette nuit. Je trouve aussi stupide que bête et dommage que vous le penser. A quand le vrai retournement de situation ? J'ai pleuré hier soir, et ca ne m'est pas arrivé depuis très longtemps pour quelqu'un. Naturellement.